La mayoría de la gente quiere enamorarse, especialmente los codependientes. Para nosotros, el amor es quizás el ideal más elevado, y las relaciones dan sentido y propósito a nuestras vidas. Nos animan y motivan. Un amante proporciona un compañero cuando tenemos dificultades para iniciar una acción por nuestra cuenta.
Ser amado también valida nuestro sentido de autoestima, supera las dudas basadas en la vergüenza sobre nuestra amabilidad y alivia nuestros miedos a la soledad. Pero con demasiada frecuencia un bello romance se vuelve crudo y duro. Lo que fue un sueño maravilloso se convierte en una pesadilla dolorosa. La Sra. Perfecta o el Sr. Correcto se convierten en la Sra. o el Sr. Malo. El inconsciente es una fuerza poderosa. La razón no parece impedir que nos enamoremos, ¡ni hacer más fácil que nos vayamos! Incluso cuando la relación resulta ser tóxica, una vez unida, terminar la relación es tan difícil como lo fue enamorarse.
La química del romance y el enamoramiento
Nuestros cerebros están conectados para enamorarse, para sentir la dicha y la euforia del romance, para disfrutar del placer, y para unirnos y procrear. Sentirse bien: los neuroquímicos inundan el cerebro en cada etapa de lujuria, atracción y apego. Particularmente la dopamina proporciona sentimientos naturales de éxtasis que pueden ser tan adictivos como la cocaína. Los sentimientos más profundos son asistidos por la oxitocina, la “hormona del abrazo”, liberada durante el orgasmo. Está directamente relacionado con la vinculación y aumenta la confianza y la lealtad en los apegos románticos.
La psicología del amor romántico – A quién encontramos atractivo?
La psicología también juega un papel decisivo. Nuestra autoestima, salud mental y emocional, experiencias de vida y relaciones familiares influyen en las personas que nos atraen. Las experiencias, tanto positivas como negativas, influyen en nuestras elecciones y hacen que alguien parezca más o menos atractivo. Por ejemplo, podríamos encontrar atractivo lo común, pero evitar a alguien que engañó a un ex si eso nos ha pasado antes. Nos atraen los atributos físicos sutiles, aunque inconscientemente, que nos recuerdan a un miembro de la familia. Más misterioso, podemos sentirnos atraídos por alguien que comparte patrones emocionales y de comportamiento con un miembro de nuestra familia incluso antes de que se manifiesten.
La etapa ideal del romance
Es cierto que estamos cegados por el amor. La idealización saludable es normal y nos ayuda a enamorarnos. Admiramos a nuestro amado, estamos dispuestos a explorar los intereses de nuestra pareja y aceptamos su idiosincrasia. El amor también saca a relucir partes de nuestra personalidad que estaban dormidas. Podríamos sentirnos más viriles o más femeninas, más empáticas, generosas, esperanzadas y más dispuestas a correr riesgos y a probar cosas nuevas. De esta manera, nos sentimos más vivos, porque tenemos acceso a otros aspectos de nuestra personalidad ordinaria o constreñida. Además, en las citas tempranas, por lo general somos más honestos que en el futuro, cuando nos involucramos en la relación y tememos que si decimos nuestra verdad podamos precipitar una ruptura.
Aunque la idealización saludable no nos ciega ante signos graves de advertencia de problemas, si estamos deprimidos o tenemos una baja autoestima, es más probable que idealizemos a una posible pareja y pasemos por alto los signos de problemas, como la falta de fiabilidad o la adicción, o que aceptemos un comportamiento irrespetuoso o abusivo. Los neuroquímicos del romance pueden levantar nuestro estado de ánimo deprimido y alimentar la codependencia y la adicción al amor cuando buscamos una relación para poner fin a nuestra soledad o vacío. Cuando carecemos de un sistema de apoyo o somos infelices, podemos apresurarnos en una relación y apegarnos rápidamente antes de conocer realmente a nuestra pareja. A esto también se le llama “amor de rebote” o “relación de transición” después de una ruptura o divorcio. Es mucho mejor recuperarse primero de una ruptura.
La etapa de la prueba del amor romántico
Después de la etapa ideal inicial, que generalmente comienza después de seis meses, entramos en la fase de prueba a medida que aprendemos más cosas sobre nuestra pareja que nos desagradan.
Descubrimos hábitos y defectos que no nos gustan y actitudes que creemos que son ignorantes o desagradables. De hecho, algunos de los mismos rasgos que nos atrajeron ahora nos molestan. Nos gustaba que nuestro compañero fuera cálido y amistoso, pero ahora nos sentimos ignorados en las reuniones sociales. Admiramos su audacia y decisión, pero aprendemos que es grosero y de mente cerrada. Estábamos encantados con su espíritu despreocupado, pero ahora estamos horrorizados por sus gastos poco realistas. Fuimos cautivados por sus expresiones de amor sin trabas y un futuro prometido, pero descubrimos que está suelto con la verdad.
Además, a medida que el efecto desaparece, empezamos a volver a nuestra personalidad ordinaria, y también lo ha hecho nuestra pareja. No nos sentimos tan expansivos, amorosos y desinteresados. Al principio, puede que hayamos hecho todo lo posible para acomodarlo, ahora nos quejamos de que nuestras necesidades no están siendo satisfechas. Hemos cambiado, y no nos sentimos tan maravillosos, pero queremos recuperar esos sentimientos de felicidad.
Dos cosas suceden después que pueden dañar las relaciones. Primero, ahora que estamos apegados y tememos perder o molestar a nuestra pareja, retenemos sentimientos, deseos y necesidades. Esto pone paredes a la intimidad, la salsa secreta que mantiene vivo el amor. En su lugar nos retiramos y creamos resentimientos.
